我该怎么科学地“发脾气”?

文:丛非从 | 壹心理专栏作家

说在前面:我们今天搜集上来了很多很多问题,吓得我差点没晕过去,还好我经历了点风浪,这才抗住了。今天我们就瞎bb一下。过程中大家注意保护好自己,今天晚上我说的任何内容都是错的,仅供娱乐。谁当真,谁就死定了。

问题1:我不敢对别人发脾气。有时候心中有情绪,怕爆发出来伤人,有时候还真伤人了,我心中忐忑及郁闷。请问丛老师怎么破?



丛非从:

真是一个自恋且自以为是的人啊。对不起我乱贴了个标签。

我不相信别人,我不相信别人的承受能力,我觉得别人跟我一样脆弱,我觉得我在爆发情绪的时候,就会给他带来一万点的不可磨灭的伤害。我不相信别人的承受能力,不相信他能够消化得掉我给的情绪,不相信他有自愈的能力。所以我不敢爆发情绪,我特别怕我一表达情绪他就死翘翘了,那多不好意思,我还得背负杀人之罪,所以我不能爆发情绪。听起来好像有点自以为是。

这也是我太看得起自己的影响力了,我太看得起自己的杀伤力了,还真把自己当小李飞刀了,一个情绪射出去,嗖,对方就应声而倒。真是自恋啊。

当然这里面还可能有一个非理性信念:伤害别人,哪怕一点点都是不被允许的,都是不对的。我的理智太强大,以至于我不允许自己伤害他人一点点。

解决方案就是:

别这么自恋和自以为是了,允许自己伤害到别人。你只要不去犯故意伤人罪就可以了。虽然这个同学不允许自己给别人带来一点点伤害,但是客观上来说,人活着无论你是刻意还是不刻意,伤害别人都是一件在所难免的事情,而且是一件很正常的事情。所以我们说,适度的允许自己伤害别人是可以的,当你允许自己伤害别人的时候,你才可能正常地跟一个人来往。允许自己伤害别人的另外一层意思就是,我相信我们关系的结实程度,并不会因为这一点点的伤害而破碎的。

反之,你太小心翼翼地做一件事时候,通常结果会适得其反的。而且越是压抑,越是厉害。比如说咳嗽、爱情、性欲、思念,以及伤害。

人际关系也是这样,你太小心翼翼不伤害关系的时候,其实对方感受到的是你的不真诚,反而是一种推开关系,是一种更大的伤害。而且,小心翼翼久了,就格外容易压抑不住一次性爆发,或者满了憋不住了流露出来一点,这两种情绪的外泄都挺伤人挺让人难受的。都不如平时适度的表达情绪,来得舒畅点。

这点可以多跟我学着点。我这个人就从来不憋情绪,也从不记仇,因为我有情绪当场就表达了,有仇当场就报了。不适合报仇的场景,我就回家扎个小人骂它一顿。

问题2:我不知道怎么顺利表达自己心中真实的想法和感受,我总觉得不被理解。有时候有感受和想法表达不出来,用词不当,想要被理解却不被理解,很痛苦。请问怎么办破?



丛非从:

是的。想要被理解却不被理解的确是很痛苦的,因为人本来就不可能被理解,一个人是不可能被另外一个人完全理解的,即使你们再默契,你也不可能被完全理解。所以人不被理解才是一个常态,才正常。如果过度理解了就不正常了。因此如果你过度渴望被理解,本身就不正常了。

但是为什么会有时候表达不出来、用词不当,不被理解呢?一方面的原因就是本身逻辑、思维能力有限,这是智商问题,智商低就要多读书多吃核桃。我们讨论心理方面的,当你想要被理解的欲望太大的时候,想要被理解的太多的时候,你就无法正常表达了。你就想同一时间内一股脑地把自己的想法表达出来,就无从下手了。

搞过论文的同学会有个这样的经验,如果你的论文想表达的点特别特别得多,你就写不了论文了,因为你根本不知道从哪入手。所以当你特别特别想要被理解的时候,就就会去表达一大堆碎片或噎住倒不出来,你就无法被理解了。那怎么办呢?

什么样的人可以把论文写好呢?就是学酥,就是没那么在意,就是能表达多少是多少,凑合凑合就行了,并不贪心,并不想表达很多。这时候你写论文的时候才会发现是轻松自在的,表达也是一样的。当你放弃特别想被理解的时候,你的表达就会轻松很多。也就是说,能理解一点是一点,这样就会轻松很多。同时接纳这个实事:人本来就不可能被完全理解。

另外一点就是,不被理解的部分,憋住就会发酵的,会促进人的反思和成长。多好。

问题3:作为主管的我,不敢得罪下属,害怕冲突。我是那种讨好型的,我经常是委屈自己,面和心不和,害怕冲突后,关系不保,又天天见面,还担心下属以后刁难自己。我该如何突破?



丛非从:

如果有这样的主管,请给我来一打。我想能做你的下属的人,上辈子一定拯救过地球。

你的重点在这儿:“害怕冲突后关系不保”。这句话里有几层意思:

第一,冲突后关系就没了;

第二,我一定要保住关系,哪怕委屈自己。

不知道我给你翻译了下后,你听了什么感觉?

一旦爆发冲突关系就没了,我跟下属产生冲突我们的关系就没了?这得多么害怕失去关系,才活得如此的小心翼翼。关系对他来说得多么的重要,才重要到了哪怕委屈自己也一定要保住关系。

“我一定要保住关系,哪怕委屈自己”,听着真的好心塞。他人比我重要,关系比我重要,下属比我重要,还有什么是不比你重要的呢?对自己好残忍啊,你们都是重要的,我一点都不重要,我失去了你们,我就没法活了,我就不活了。当一样东西对你来说无比地重要的时候,你才会如此地小心翼翼。

那么,如果你的客户要跟你上床,你是跟他上呢还是不上呢?如果你觉得跟这个客户的关系十分十分十分地重要,非常非常非常地重要,失去了这段关系你就没工作了,没工作你就死了,那你还真会跟他上床的,因为在死亡跟上床之间,你可能会选择上床了。

但是如果你觉得贞洁比工作重要,你就不会上床了。

所以是重要性的问题,而不是该不该的问题。

因此我们要思考和探索的是,为什么关系对你如此得重要,以至于你要如此小心翼翼地保护关系,不能有一点点的闪失。显然不是跟钱有关系,也不是跟工作有关系,因为关系都重要到比自己重要这么多的级别了。

我想可能你从小的经验就是,什么都比你重要。但是现在不一样了,你长大了,你可以觉得自己重要了。你可以想清楚:

工作重要还是自己重要啊?钱重要还是自己重要啊?关系重要还是自己重要啊?钱重要?工作重要?客户重要?下属重要?那就用尽你所有的身心能量去保护关系吧,直到把自己累死。那画面,简直了,太美,我只想说三个字:

我会闭上眼。

请不要提醒我看。

问题4:父母喜欢过度干涉控制自己的情感生活,妈妈特别着急自己结婚,虽然自己年龄并不很大。妈妈甚至觉得可以先结婚后恋爱,我该怎么和她有效地沟通,让她接受我已经长大了,有自己的想法,让她相信我,让她不再这么着急和焦虑?



丛非从:

你被逼婚了啊,深表同情,我也遭遇过几次,不同的是我年龄真的很大了。同是天涯逼婚人,相逢何必聊天室。怎么样可以让妈妈不逼婚?怎么样让她相信你呢?这个问题的本质其实就是:怎么样改变父母。

谁能告诉我怎样改变父母?

至少我还不会。因为我也改变不了我的父母,所以我也教不会别人改变他们的父母。但我学会了一件事情,每个人都可以也都需要为自己的期待负责,为自己的情绪负责。如果你跟我说:“丛非从,你现在打200万给我,不然我会很伤心”,那我是打给你还是不打给你呢?不打给你吧,你很伤心。可是打给你吧,我就很伤心。

怎么办。

我能做的,可能就是接受你的伤心吧。虽然我很爱你,但是比起爱你来,我更爱两百万啊。所以你是更爱自己呢?还是更爱父母呢?做一个选择就好了。自古以来,两难全的事太多了,满足自己和满足父母是太容易产生冲突的事情。如果你在所有的冲突中,你都想要两全其美,既满足A,又满足B,那我应该好好跟你学习一下,怎样才能做到。

在此基础上,尽你的努力去沟通就好了。能做到什么程度就做到什么程度,然后放过自己,别太勉强自己做自己做不到的事。更别勉强别人做他做不到的事。当然你也可以勉强,我会闭上眼的,那看着实在太虐心了

———The End———

作者简介:丛非从,心理咨询师。不定期开设“萨提亚自我成长”、“OH潜意识图像卡”等课程。著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》、《找到意想不到的自己:萨提亚模式与自我成长》等。微信公众号:congnotcong(丛非从)

原文标题:不敢爆发情绪怎么破? |丛不正经

图片来源:123RF

责任编辑:Yusuke


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